ca maine

a trecut ceva timp, prea mult timp...si uit cum sa iti scriu. :) mai ca maine implinesc anii si singura mea grija e oare ce o sa fac, oare dau examen in ziua aia, oare ce sa duc sa servesc...ziua mea...nu o mai simt de mult a mea..singurul lucru care l-am facut pentru mine de ziua mea anul trecut a fost sa imi iau o chestie pentru fata..anul asta nici asta nu cred ca o sa fac
ma simt pierduta intr-o stare de plictiseala cronica, nu ma pot deloc aduna cu toate ca stiu ca trebuie neaparat sa o fac...trebuie sa imi termin licenta si eu nu am facut nimic...
imi lipseste ceva si uneori ma intreb ce e acel ceva, unde l-am pierdut si cum pot sa il iau inapoi...imi doresc atat de mult sa trec la nivelul urmator dar imi e atat de frica, ca o data ajunsa acolo nu o sa pot face fata..imi doresc sa pot sa ma bucur de viata mea asa cum e dar nu stiu cum sa o fac...sunt prea agatata de niste lucruri marunte care imi umbresc vederea in peisaj...imi e rusine ca nu pot sa leg doua cuvinte intre ele si nu pot scrie un text normal...am uitat cum sa o fac

8 martie

E ciudat cum o intamplare poate sa schimbe modul in care reactionam fata de persoana de langa noi. Anul acesta am facut ceva mai "anormal" pentru mine si felul in care fac eu lucrurile...de 8 martie am fost in oras cu fetele si da..a fost si un numar de streaptes...
fiind restaurant si nu club majoritatea femeilor de acolo erau doamne in toata regula doar noi eram puiuti pe acolo asa ca ne-am distrat cum am stiut mai bine...la numarul de streapteas mi-am luat un locusor mai in fata sa fac poze si tot spectacolul am ras cu lacrimi cum fiecare baiat imi lua fetele si le aseza pe scaun ca sa isi faca numarul...a fost fenomenal..pana s-a ajuns la mine :)) a fost ultimul numar al serii si a fost... am ras cum nu am mai ras de mult timp..si bineinteles s-au facut poze...si el le-a vazut...si dupa o clipa de tacere si cateva zeci de intrebari care aveau acelasi raspuns si-a schimbat atitudinea...nu ma iubit asa nici in prima zi...nici dupa prima luna..nici dupa primul an... :))) ce trebuie sa faci cate o data ca sa trezesti baiatul/barbatul de langa tine ... barbatii sunt niste creaturi fenomenale

de dor

Mie tare dor sa mai vorbim, am si uitat - din nou - cum sa vorbesc cu tine...ma simt mai rau, ma simt mai bine sunt sentimente confuze in mine...sarbatorile au trecut, mai bine ca anul trecut si totusi parca intr-un fel incomode...nepotica mea a crescut...sunt matusica in toata regula acum si cine stie poate o sa mai am un nepot...cu el...am avut un sfarsit de an incert si un inceput si mai incert...cei drept am incercat sa fiu mai intelegatoare dupa ce am ajuns acasa...sa incerc sa fiu mai putin critica si cicalitoare si pentru un timp mi-a iesit si a fost si bine...dar surpriza -sau nu- nu a fost indeajuns, sau poate cine stie...m-am saturat sa mai caut scuze de ce el e asa si de ce eu ma pedepsesc atat...a murit un prieten de-a lu fratemiu, mamaita e in spital..destul de rau...si eu nu stiu ce sa fac...nu stiu cum sa ma impart...mie frica de consecinte si mie asa greu ca simt ca nu am cu cine sa cladesc si de cine sa ma sprijin...astept sa termin examenele...astept sa treaca anul si daca am sa reusesc sa ajung cu bine pe urmatorul mal atunci o sa fie cu siguranta mai bine...mult mai bine indiferent ce va fi...si intre timp mai trebuie sa invat si sa inot..dar nu de inec imi e frica ci de oamenii care se ineaca in jurul meu...
mie dor...si sper sa ma trezesc curand ca pot sa fiu iar eu..cu tine