tipat catre nicaieri

a trecut mult timp de cand nu ne-am mai auzit...poate prea mult timp...
in ultimua perioada am renuntat sa mai vorbesc chiar si cu mine...m-am saturat sa ma aud, sa ma ascult...imi este teama uneori ca am devenit persoana pe care o aratam cu degetul cand eram adolescenta...ca am devenit "tipa aia"...stiu ca exagerez, sunt convinsa de asta dar chiar si asa nu pot sa nu fiu dezamagita de mine si de ce se intampla in jurul meu.
pentru orice lucru nou pe care vrei sa il primesti in viata ta trebuie sa te deschizi, trebuie sa te lasi sa fii vulnerabil si sa iti asumi riscul de a esua...eu riscul acesta nu vreau sa mi-l asum...
am incercat sa fac lucrurile diferit...sa fiu cineva care nu imi imaginam ca pot fi si am observat ca lumea e receptiva...au fost persoane care mi-au spus ca sunt "descuiata" ca sunt genu de persoana care poate vorbi despre orice si nu ar trebui sa fie greu sa se inteleaga cineva cu mine..:))) atat de amuzante ce mi s-au parut replicile astea...hmm...eu sociabila...cine ar fi crezut?! da nu o sa dureze mult...de altfel am si inceput seria de certuri despre nimic cu persoane dragi care au inceput sa ia distanta...unii pleaca...altii vin si eu raman prinsa in aceasi etapa de mijloc...
...4 luni...e cea mai lunga perioada in care am fost singura si zilele inca se aduna...sunt dependenta de atasament mai mult decat iubitorii de cocaina si totusi imi lipseste drogul de atata timp...m-am certat cu dealerul :))
...este prima data cand ridic pretentii, cand zic nu unui baiat pentru ca acum vreau sa pot alege mai bine...vreau si eu sa imi fac un tipar si sa incerc sa il pun acolo sa se integreze in peisaj...oare ce e in capul meu :)) nu reuseam sa ii gasesc nici cand nu aveam tipar...acum cu siguranta nu imi va fi mai usor...

scrisoare tarzie catre mos craciun...

A fost craciunul... Anul acesta craciunul a fost doar o zi trista. Mare parte din zi am fost singura si pentru cateva ore m-am mintit ca in viata mea lucrurile ar fi normale...hmm NORMAL...e un cuvant al carui sens este relativ... Normal asa cum vad eu normalul.
Pentru cateva ore am uitat ca sunt singura, pentru cateva ore cineva ma iubea si imi zambea si ma strangea in brate...pentru cateva ore m-am cuibarit la pieptul unui barbat si viata mea era din nou perfecta...pentru cateva ore...
Si m-am trezit si visul de craciun s-a terminat...acum ma iubesc iar singura si sper sa inchei acest an intr-o nota optimista.
Vreau sa ninga, sa ninga frumos si afara sa fie cald... vreau sa ma plimb prin zapada si sa ma bucur de clipe superbe..
Vreau un barbat care sa ma tina de mana si sa nu imi dea drumul. Nu vreau un barbat frumos, vreau un barbat obisnuit care sa fie frumos in ochii mei, un barbat inalt sa pot sa ma ridic pe varfuri numai un pic atunci cand vreau sa ii fur un sarut...vreau sa aiba niste ochi frumosi, nu atat de frumosi incat sa ii eclipseze pe ai mei dar sa fie speciali...vreau sa stie sa ma sarute sa simt ca ma gusta atunci cand o face...vreau sa aiba maini frumoase cu degete lungi si drepte...as vrea sa fie brunet dar nu tin foarte mult la culoarea parului...vreau sa fie slabut, nu stiu de ce dar nu ma vad langa un barbat grasut...si mai presus de orice vreau sa ma iubeasca Pe Mine asa cum vin, cu tot pachetul...ciufulita, cu 2-3kg pe solduri, cu abdomenul nu tocmai lucrat, nemachiata si cu garderoba nu tocmai la zi cu noile trenduri, cu rasul meu colorat si cu incapatanarea mea...
Poate ca anul acesta ar fi trebui sa ii scriu lui Mos Craciun, sa ii dau toate detaliile si poate el l-ar fi gasit mai usor si anul nou nu l-as fi petrecut singura.
Sper sa ma distrez de anul nou pentru ca vreau sa trec peste pragul dintre ani cu zambetul pe buze si plina de speranta

de craciun...

Ce inseamna atunci cand realizezi ca iubesti un om dar stii ca nu are nici un viitor relatia voastra?!
Il iubesc, il ador chiar in anumite momente dar stiu ca decizia de a ne desparti a fost cel mai bun lucru pentru noi...
Iubesc modul in care ma atinge, ador felul in care ma saruta, urasc raceala lui si indiferenta pe care o etala atunci cand aveam discutii serioase despre noi, urasc gelozia lui nemeritata din anumite momente stupide...
Iubesc modul in care ma strans in brate cand am stat acele ore impreuna, pentru un moment am simtit ca ma iubeste, am simtit atata caldura si atatea lucruri incat nici nu pot sa le pun in cuvinte si parca mai multe decat am simtit in timpul relatiei...
Cat de bizara este viata...daca si-ar fi trecut peste orgoliu si mi-ar fi spus "te iubesc" acum poate ca am fi fost doi si nu as cauta un viitor pe o alta cale...fara el
Cat de ciudat este sa regreti un lucru care nu era in puterea ta sa il faci...