Pages

Saturday, August 28, 2010

empty shell



De ce?
De ce eu trebuie sa fiu aici...acum...
Ma uitam in ochii ei cand vorbea despre el, despre primul sarut cand s-au impacat despre anii care au trecut peste ei...si imi venea sa urlu...imi venea sa fug din masina si sa urlu...de ce cand ma uit inapoi nu imi vin in minte amintiri frumoase, de ce singurul lucru care il simt este singuratatea...
Plang...
Nu am mai plans de ceva timp, am incercat sa inteleg si sa ma obisnuiesc cu situatia...dar azi nu...acum nu...urlu si ma intreb de ce iar eu...
Nu am cerut niciodata o relatie perfecta, nu cred in asa ceva, nu cred in fericire pura fara munca...am vrut doar pe cineva care sa lupte alaturi de mine...
Nu pot sa fac asta...nu iar...zambesc si ma mint ca e bine...ca sunt puternica si frumoasa...dar nu pot...nu mai am nimic de oferit sunt doar o carcasa...o carcasa goala...nu pot sa fac nimic, nu mai sunt capabila..sunt un nimeni cu fundita roz.

Sunday, August 8, 2010



4.04 atat arata ecranul ceasului a carui baterie am schimbat-o ieri ...
E atat de liniste incat e aproape deranjant. Nu ma deranjeaza linistea atunci cand simti caldura unui corp alaturi, dat altfel linistea pentru mine semnifica singuratate ... dar o caut ... O caut pentru ca este singurul mod in care ma pot minti ca ma relaxez ...
Fosnetul frunzelor din spatele meu imi trezeste un soi de paranoia ... ma tot intorc sa vad ce e si sunetul se opreste ... si povestea se repeta si ma intorc iar si ... si liniste ... cred ca e vantul sau un catel care se joaca cu mine. Ma pun sa citesc in continuare cartea care o tin in mana...este interesanta si totusi stiu ca nu este pentru mine, dar continui sa citesc ... si atunci vad ... vad cine facea zgomotul care rasuna printre frunzele uscate din spatele meu...
A aparut in dreapta mea langa banca de alaturi...e...e o soparla :)))) Cat zgomot putea sa scoata micuta, stau nemiscata sa nu o sperii ... se uita lung la mine si isi continue drumul printre frunze ... e cald ... 4.17

Saturday, August 7, 2010

Te ...

Te urasc ... simt nevoia sa spun asta...
Urasc ca am fost pentru tine ceea ce a fost el pentru mine...
As vrea sa spun multe, unele poate ca sunt cuvinte urate, altele nu dar sper ca faptul ca pun aceste ganduri pe foaie ma va ajuta sa trec peste...
Te urasc !!! Te uit si usor usor incep iar sa ma schimb, dar te urasc pentru ca sunt singura
................................................................................................................................................................................................................................................................................................

Nu e ciudat ca atat iubirea cat si ura sunt atat de personal adresate?
Pe tine Te ... Tu esti persoana pentru care eu simt asta, Tu esti persoana pentru care eu hranesc aceste sentimente si deci pe tine Te ...
Sunt atat de diferite cele doua sentimente si totusi sunt dependente intr-o oarecare masura unul de celalalt...





Wednesday, August 4, 2010

2835



2 ani 8 luni 3 saptamani si 5 zile
nu am vrut sa ii fur ideea lui Cristian Mungiu nu de alta dar nici nu as fi avut bani sa ii platesc drepturile de autor asa ca am propriul meu film de regizat...
2835 atat a durat relatia numarul 2 relatia despre care pe 11 noi 2008 nu gaseam cuvinte sa o descriu...eram fericita...azi fericirea sa destramat...
acum 3 ani as fi spus tit-tit plange...dar saracul tit-tit sta prafuit pe sifonier de mai bine de 2 ani...astazi cel care sufera este bu-bu...bu-bu e cel care plange...am crezut mereu ca roate se intoarce...in relatiile mele pasagere de copil nebun chiar daca nu depasesc 5-6 mereu era una calda una rece...mereu daca in una sufeream in celalta faceam sa sufere...azi...am simtit ca povestea asta era menita sa fie frumoasa...era menita sa ma faca sa cred in ceva frumos dupa toata nebunia din trecut...sa ma faca sa cred ca merit sa fiu iubita...in schimb m-am simtit mereu intr-un etern deja-vu...aceleasi vorbe..."poate nu sunt eu care sa te fac fericita"..."nu te merit"..."tot ce am facut am facut pentru tine"...aceleasi texte cu acelasi rezultat...eu singura...
Nu stiu am multe in cap si in acelasi timp e totul gol...ma simt goala...singura si fara nimic...din nou...ma asteptam nu pot sa zic ca ma luat prin surprindere...poate daca nu ma calugaresc sau daca nu devin o curva mica (amadoua sunt la fel de valabile...sunt complicata)...si poate daca raman tot eu o sa imi dispara puterea mea de a sti din prima luna ca relatia o sa se termine...poate a 3 a oara e cu noroc...si macar acum o sa pot sa am relatia fara sa stiu ca o sa se termine si fara sa sper mereu si sa imi zic in gand taci ca o sa mearga...o sa o faci sa mearga...
Scriu numai prostii, bu-bu nu se pricepe asa bine la scris ca tit-tit, nu stie sa isi controleze sentimentele la fel de bine...singurul motiv pentru care am scris azi este pentru ca ai zis ca o sa scriu numai lucruri urate..stiu ca maine o sa ai ocazia ca citeste ce scrie in acest coltisor al meu pe care tot speri sa il gasesti de atata timp...maine ai sa vezi ca nu e nimic special...ca sunt tot eu la fel de complicata si de lipsita de sens...tot ce vreau este sa iti multumesc pentru ca azi ai stat cu mine si m-ai lasat sa plang in bratele tale si sa iti spun ca te urasc (de data asta nu in gluma) chiar daca te iubesc...si m-ai sarutat...si daca la inceput mi se parea ca saruti ciudat acum dupa atata timp ma omori cand ma saruti...iti multumesc ca azi ai fost aici chiar daca stiu ca nu vroiai sa stai atat